今働いているところは、諸事情により元々会議室だったところに無理矢理引っ越したので、狭い上に窓がひとつもなくて息が詰まります。ドア以外、全面壁。両端を書類棚とポスタープリンタにはさまれた状態で真ん中にOA用デスクが5つ。機械も人もひしめきあって…

二度と会うことはないと思うとか、会ったら水でもぶっかけてやりたいとか、会ってないときは恨みごとを延々と頭の中でループさせているのに、それを相手にぶつけないのは結局、彼の思い出の中の自分をいい人で残したいからだと思う。

父は娘がお世話になった担任の先生やバイト先の社長、勤務先の上司にも、毎年きちんと年賀状を出すような人だった（年賀状作りがライフワークみたいなものだったこともあるけど）。就職活動の面接場所が勤務先から近かったからと心配でお昼休みに会社を抜け…

すべてを手に入れたいんじゃなくて、どれも一生懸命でありたいなんて、自分勝手で欲張りだね。

幸せになりたい。ただそれだけなのに、それはいつまでたってもつかめなくて、手が届かなくて、掴まえたとおもったら、するりと隙間から零れ落ちていってしまう。

可能性がないことぐらいわかってた。それでもほんの少しの希望を捨て切れず、答えはわかりきっていたけど聞かずにはいられなかった。考えてみたらしょうもない、どうしようもない問いかけだった。その現実に打ちのめされただけだった。消えてなくなりたい、…

思い出があれば生きていける あの居酒屋もコンビニもなくなってしまった。一緒に行ったお店や場所がなくなったり変わったりするととても淋しい。私はいつまでも思い出にしがみつこうとしている。

変なところが神経質で困る。 自分の部屋は足を踏み入れただけでため息がでるほどごちゃごちゃと物で溢れかえっていて、到底人を呼べるような部屋じゃないのに。

来年の4月に転職しようと思ってその準備をすすめている。

そこから旅立つことは とても力がいるよ 波風たてられること きらう人 ばかりで でも 君はそれでいいの？ 楽がしたかっただけなの？ 僕をだましてもいいけど 自分はもう だまさないで サヨナラから はじまることが たくさん あるんだよ 本当のことが 見えて…

相手に多くを求めないのは、大人だからじゃない。物分りのいいふりして、向き合いたくない現実から逃げてるだけ。 思い描いた夢や幻想は、現実の前にいとも簡単に押しつぶされる。

今週末に祖父の米寿の会があって、その時に披露するための生い立ちスライドショーを作っている。お昼に画面切り替えの設定とタイムの参考にしようと、以前父と弟の偲ぶ会のときに作ったものを確認。

あなたを思うといつも嬉しい心が見える 運命に感謝しよう 出会ったことに今 正直になれることが今どれだけあるんだろうか いちばん強い気持ち それはあなたを大好きな気持ちつらい日もうれしい日も 坂の途中で空を見上げたら 流れてく雲のカケラ 明日もいい…

ちょっと気になる相手の言動や行動は、本来はきちんとそう思ったことを伝えるべきなのかもしれないけれど、うまく言葉にできないことが多くて、なんだかもやもやするけれど、それを口にしたらもっとややこしいことになったりするのが嫌で結局飲み込んでしま…

ここのところ自分を偽ってるような気がしてちょっとしんどい。アンテナを張り巡らせるのに必死になってみたり、気に入られようとちょこちょことアピールしてみたり。私は私でいいはずなのに、好かれたいとか嫌われたくないとかそういうことばっかり考えてる…

むしろそれはとても嬉しいことだったのに、急に予定を変更されてしまったことだけが自分の中で強調されてしまって、「振り回されてる」と感じてしまった。我慢すればなんとでもなった。どうやって時間をつぶそうか、それなりに考えて行動していたけど、そん…

心地よい魅力的な文章を書く人に憧れる。同じ場所を訪れても、同じものを読んでも、同じものを食べても、同じものを買っても、書く人によって全然違う。思ったことや感じたことを言葉にするのは特に難しい。 欠けているのは、表現力、観察力、細かな描写力、…

ただ単純に思い出してくれたことが嬉しかったあの頃に、少しだけ、気持ちだけでも戻りたい。

忘れた頃にかかってくる深夜の電話。取らなければ済むことなのだけど、条件反射でボタンを押している。 「どうして私にかけてくるの？」 思い切ってずっと疑問に思っていたことを聞いてみた。彼の答えはただ「かけたいと思ったから」だった。いろんな人にか…

「流されてもいいと思うよ」 そう言われてとても救われた。どれも中途半端で、絶対的で安心できるものがないから満たされていないと感じていて、でももちろんこれでいいのかと迷ったり悩んだりすることもあって。同じように感じている人がそばにいて、話せた…

可愛さ余って憎さ百倍とはこのことか。もう自分の中で水に流せたはずだったけれど、やっぱりダメだった。ただ抑えつけていただけだったから、いろんな思いが溢れ出てしまってコントロールできなくなって少しパニックになった。わかっていたのに、結局あのど…

「あいのり」はともかく、お見合い旅行の番組を見ながら私に足りないのは「思い切り」と「思い込み」だなと思った。お互いの趣味、環境などが合致した人たちが参加しているとはいえ、限られた時間の中でちゃんと相手を選ぶその決断力にはとても驚かされる。 …

素直が一番なのはわかってる。でも、全然大丈夫じゃないのに「大丈夫」とか言ってみたりして、強がってしまう。それでいて、私の気持ちをわかってくれないとか言い出して相手を困らせる。どこでこんなに歪んでしまったんだろう。言葉だけじゃ足りないなんて…

ひとりになってあれこれ思い返して、私ってつくづく心が狭いなぁと思った。口に出してないだけで、顔には出てたかもしれない。どこまでも子どもだな。

以前から何度か上司に「仕事変わってくれへんか？給料も変えてやるし。」というようなことを言われていて、なんとも言えない気持ちになっていた。でもそれをうまく説明できなくて、笑ってごまかしたりしていたけど、改めて考えてみると、私が立場的に絶対変…

飲み会をするから樟葉の駅近くでいいお店を知ってたら教えて、と電話。いくつか思い当たるものを伝えたものの、あまり反応がよくない。途中で、それで電話したんじゃないんやけどなと言いながら、結局なんのためにかけてきたのかわからなかった。私が「別に…

ふとこのまま幸せになれないんじゃないかと思ったりして、とても不安。将来がイメージできなくなっている。「35歳（高齢出産リミット）までに子どもを産もうと思ったら少なくとも33歳で結婚、だとしたら32歳には出会っておかないと」って、考えれば考えるほ…

満たしてあげたいと抱きしめられて、胸がいっぱいになって涙があふれた。このまま覚めなければいいのにと思った。

「お金がないから延期して」といわれて、正直ホッとした。飲みに行こうやと誘われて、うまく断ることができなかったから。でも、もう流されない自信があった。懐かしく思うことはあっても、戻りたいとは思わない。やっと客観的に判断することができるように…

7月最後の日、ひょんなことからサイトの「days」の過去ログを読んでしまって、彼との楽しかった日々を思い出してしまった。短い文章だけど、それぞれの場面が頭の中を走馬灯のように駆け巡り、キラキラしていたあの頃を「懐かしむ」ことはできなかった。その…